حياتي: لا أريد أطفالًا ، وزوجي يعتقد أنه يجب علينا أن نعيش "مثل أي شخص آخر" | مركز النجاح
حياتي: لا أريد أطفالًا ، وزوجي يعتقد أنه يجب علينا أن نعيش "مثل أي شخص آخر"
- اسمي إيلينا ، عمري 26 سنة. ليس من المعتاد التحدث جيدًا عن أشخاص مثلي ، وليس من المعتاد التحدث بصوت عالٍ عنهم. من المعتاد توجيه أصابع الاتهام ، والتواء في المعبد ، ولا يعتبر هؤلاء الأشخاص طبيعيين ، فهم مخطئون بالجنون ويتجنبون التواصل معهم. لدي رأيي في القيم الأبدية مثل الزواج والأسرة والحب والاحترام والصداقة. ليس لدي غريزة القطيع ، مما دفع الكثير من الإجراءات التي "يجب" أن تفعل كل شيء في مرحلة معينة من الحياة. أنا شخص لديه مبادئ معينة وآرائي حول هذا العالم الجميل. أنا طفل.
في الآونة الأخيرة ، يجب أن أعيش في خوف من فقدان شخص قريب مني. زوجي هو 28 ، لدينا شركة صغيرة ، الملكية الخاصة. كنا نعيش في زواج لمدة ثلاث سنوات ، ظننت أنني سعيد بجانبه ، لأنني كرست كل نفسي تقريبًا له ، يا حبيبي. ولكن كل شيء يمكن أن ينهار في لحظة. على المرء أن يتحدث فقط عن الأطفال ... هذه الأفكار لا تعطيني الراحة.
قبل 3 أشهر كان لدينا محادثة لم أكن مستعدًا لها ، كانت هذه المحادثة ، بدلاً من ذلك ، مناجاة زوجي حول موضوع "أريد طفلاً ، لماذا لا تريد". سقطت كلماته مثل الثلج على رأسي وشبهت قراءة مدرس في المدرسة لأخطاء فادحة. استمرت المونولوج حوالي ساعة. كنت صامتة ، وتجنب عيني الرطبة ، وشعرت بالذنب لأنني كنت مع مثل هذا الخلل. أخبرني زوجي أنه كان يراقبني لفترة طويلة وأدرك أنني لا أحب ولا أريد أطفالًا. لا أرغب في متابعة كل ما يتعلق بالحمل والولادة والرضاعة الطبيعية ورعاية الأطفال. على سؤاله لماذا ، اتبع بلدي التالي: لماذا تريد لهم. الجواب لم يفاجئني. إنه لا يريد الأطفال لأنه يحبهم كثيرًا ويريد أن يهتم بهم ويكرس نفسه لهم ، ولكن فقط "حسنًا ، إنه ضروري للجميع. جميع أصدقائي لديهم بالفعل ، لكنني لا أفعل ذلك ، وأنا لست فتى. " كيف تتفاعل معها؟ تلا ذلك حجج قياسية طبقها جميع الأشخاص العاديين لإدانة الحكم "الصحيح" حول كوب من الماء ، حول الأرنب والحديقة ، حول زهور الحياة ، وربما لا تريد أن تشربها.
لم يمر يوم قبل أن أتذكر هذه المحادثة ، التي دفعتني إلى الصدمة بحيث بقيت ساعة المحادثة هذه ممزقة ببساطة من حياتي. لم أستطع أن أخبره بالسبب الحقيقي لرفضي للأطفال. نعم ، أنا لا أريد الأطفال ، الأطفال لا يسببون لي مشاعر سعيدة ، لدي أحلام أخرى ، وجهات نظر أخرى ، أولويات أخرى. أريد أن أكرس حياتي لنفسي وللرجل الحبيب ، للمساعدة ، الدعم ، لأنه يقول دائمًا ما يحتاجه من الدعم والرعاية ، لكن هل يحتاجها؟ يقضي معظم وقته في العمل ، ويعود في وقت متأخر من المساء ، دون قضاء عطلة نهاية الأسبوع. أنا دائمًا في المنزل بمفردي ، بينما أنا مشغول دائمًا بالأعمال المنزلية ، أحضر له الغداء للعمل ، وأعد عشاءً لذيذًا وانتظره من العمل ، وأعمل الخبز ، والتنظيف ، والغسيل ، والكي. أنا أساعده في العمل ، وأنا أتابع جانبه المالي. الطفل هو فقط للمتعة له ، أن يأتي للجلوس بجانبه لمدة خمس دقائق في المساء ، لقواد وتغفو مع الكلمات "كيف أنا متعب اليوم" (كما يحدث عادة). أعرف أصدقاءه جيدًا بما فيه الكفاية ، وقد أظهرت ملاحظاتي منهم أن أحداً منهم لا يركض إلى منزل زوجته وابنه لمساعدة وقضاء بعض الوقت مع أسرته ، ولكن على العكس تمامًا ، فإنهم لا يزالون دون الحاجة إلى العمل. أنا أعرف زوجي جيدًا ، الأمر نفسه سيحدث له. وسوف أعبث مع الطفل بمفرده ، وكذلك ، بالمناسبة ، مع الأعمال المنزلية في وقت سابق.
إذا كان بإمكانك التحدث بعيدًا عن الأقارب المزعجين والضحك ، فكيف تضحك من زوجك ، إذا لم يكن الأمر كذلك يمكنك أن تجد حلاً وسطًا. إذا استسلمت ووافقت على طفل ، فسوف أخطو في حلقتي ، ولن أكون سعيدًا ، سوف ينهار عالمي ، الذي ظل يصطف منذ سنوات ، لأنني سأواجه كل المشكلات. إذا استسلم زوجي ، وهو أمر غير مرجح ، فسوف أفقده إلى الأبد ، لأنه سوف ينظر إلى أصدقائه مع الأطفال طوال حياته ويتذكرني. أو تريد الحصول على الطلاق. عصا ذو حدين. كيف يكون ، أنا لا أعرف.
ملاحظة: مع زوج المستقبل ، طرحت هذا الموضوع. أخبرته أن الأطفال لا يسببون لي السعادة وهم ليسوا الشيء الرئيسي بالنسبة لي في الحياة. بدا أن الزوج كان يعتقد أنها مزحة ، ولم يرد على وجه التحديد وبشكل واضح. لكنني لم أكن أمزح. والآن يمكن للحياة أن تمزح معي. عائلتي وأصدقائي يعيشون بعيداً عنا ، مع المدينة التي نعيش فيها ، يربطني كثيرًا: العمل ، والشقة ، والحيوانات الأليفة ، وإذا انهار زواجنا بغباء ، فسوف تنهار حياتي. لا أستطيع العودة ، فمن المستحيل بالفعل. وأنا لا أستطيع العيش بدونه أيضًا ، لقد بذلت الكثير من الجهد في هذا الزواج ، من أجل القضية المشتركة.
تعليق عالم نفسي:
- في بداية العيش معا ، يواجه الزوجان أول أزمة عائلية تنظيمية ، وبعد ثلاثة إلى خمس سنوات ، حان الوقت للثاني. غالبًا ما يحدث أن تبدأ العائلة في بعض الأوقات في مواجهة الدورية والروتينية والرتابة - وهذا يسبب عدم الرضا. بالطبع ، من الصعب العثور على سبب هذا الاستياء في الذات ، وبالتالي ، في المقام الأول ، يبدأ الناس في تقديم شكاواهم لشريكهم.
تمامًا كما تمر الأسرة بأزمات تنظيمية ، فإن شخصًا ما يمر بأزمات شخصية تنظيمية في تطوره ، والتي لا يمكن إلا أن تسبب تجارب عميقة الجذور يصعب فهمها ويصعب الخروج منها.
الوضع في عائلتك له تفاصيله الخاصة ، التي تتحدث عنها أنت نفسك ، على افتراض أن السبب هو عدم رغبتك في إنجاب أطفال. ولكن يحدث أن الأزواج ليس لديهم أطفال ، لأسباب مختلفة ، وعلى الرغم من ذلك ، يبنون التفاعل ، وبناء حياتهم ، والسفر ، وتطوير ، ودعم بعضهم البعض ، على اتصال جاد. وبالتالي ، يمكننا القول أن وجود أو غياب الأطفال ليس هو الجانب الرئيسي الذي يخلق حاليًا أزمة في عائلتك.
في اللحظة التي بدت فيها ، حتى قبل بداية الحياة الأسرية ، قد "قلتم كل شيء" ، عبرت عن رغباتكم في زوج المستقبل ، تستحق الاهتمام. ثم لم يقل زوجتك شيئًا ملموسًا ، لكنه قال الآن "أود ، مثل الجميع". هذه حقيقة مهمة ، والتي تشير إلى أن لديك ، ربما ، آراء مختلفة حول الأسرة ، وتوقعات عن العيش معًا. إلى أي مدى لديك "نمط حياة الأسرة المشتركة"؟ كيف تتعامل مع نفسك كزوجة ، ماذا تريد ، كيف تبني علاقتك؟ هل ناقشت هذا خلال هذه السنوات الثلاث؟ بالطبع ، نادراً ما يتم تنظيم الأسرة بالتخطيط الواضح ، لكن من المهم للغاية التحدث عن مثل هذه الأسئلة.
هناك شعور بأن زوجك قد أسكت هذا السؤال ، وتراكم التوتر وتسبب في نهاية المطاف في شكوى. كان كلامه مثل "حول التهاب". بطبيعة الحال ، لم تكن مستعدًا لذلك ، لأنك قبل ذلك لم تسمع أي انتقادات على عنوانك ، وهذه تجربة خطيرة بالنسبة لك.
في رسالتك ، تلامس النظرة عبارة "عالمي" كتأكيد لحقيقة "عالمك" ، الذي هو مشترك مع زوجتك ، لم يتم إنشاؤه بعد ، ويقوم الجميع بنصيبه من الأنشطة لتنظيم الحياة الأسرية. من العمل ، تعود زوجتك متأخراً ، فأنت تقريبًا في المنزل طوال الوقت - يبدو كأنه عالمين لا يلمسهما أحد تقريبًا.
ربما يخاف زوجك من هذا الوجود الموازي. بعد كل شيء ، يُعتبر ، وبحق ، أن الأطفال يمكن أن يصبحوا في كثير من الأحيان عامل استقرار للعلاقات داخل الأسرة ، وأحيانًا يوحدونها ، مما يجعل من الممكن ملء الحياة الأسرية بالمحتوى. هل يمكن أن يكون زوجك متمسكًا بفكرة أن الطفل يمكن أن ينقذ علاقتك؟ هل يمكن أن يكون لديه فكرة ليس عن الطفل ، ولكن عن كيفية إنقاذ زواجك؟
في حججه حول الطفل ، قد يبدو زوجك غير مقنع - وهذا ليس مفاجئًا ، لأن كيف يمكنك أن تحب طفلًا لم يولد بعد؟
عندما أصبحت زوجين ، كان هناك العديد من الأحباء والمشاعر والخبرات والأوهام. ربما لم يفهم زوجك ما إذا كان من المهم أو غير المهم أن ينجب أطفالًا. أو لم تأخذ الأمر على محمل الجد. بعد فترة من الوقت ، رأى أنك لن تتغير ، وربما كان ذلك يخيفه. وهناك نقطة مهمة. كقاعدة عامة ، إذا اتخذ الرجل قرارًا ، فإنه ينفذها. لا يبدو أن زوجك لديه فكرة تدمير زواجك. على العكس من ذلك ، من الواضح أنه يريد تغيير شيء ما ، لتعزيز علاقتك. ولكن في هذه اللحظة يتم التحدث عن المشكلة - وهذا كل شيء. هناك شعور بأن لا أحد يناقش أي شيء بعد الآن ولا أحد يتحدث عن أي شيء. لكن الأمر يستحق النقاش والحديث وعدم التعمق بالقرب من هذا الموضوع كما لو كان بالقرب من الحائط.
ربما زوجك لا يرى آفاق تطوير علاقتك؟ أو فقدت معناها ، قيمتها؟ يجب أن تحاول توضيح هذا الموقف.
الآن في رسالتك عن المخارج المحتملة ، ترى فقط تلك التي من أجلها يحتاج أحدكم إلى التضحية. إما أنت أو زوجك - ولكن على أي حال ، سيكون شخص ما غير سعيد. لا يمكنك العثور على أي حلول وسط إلا إذا كنت تتحدث مع بعضها البعض. علاوة على ذلك ، حتى لو كنت تريد أطفالًا ، في حالة من التوتر الشديد في عائلتك ، فإن إنجاب طفل يمثل ضغطًا إضافيًا ، لأنه ما الحالة التي أنت فيها الآن لا يمكن أن يسمى خيار القرب.
يشعر العديد من الأزواج الصغار الذين لديهم طفل صغير بالقلق من عدم توفر الوقت الكافي ليكونوا بمفردهم ، وليس لديهم من يترك الطفل. لكن في حالتك ، ليس الأمر واضحًا ، لكن كم من الوقت تقضيه معًا؟ في رسالتك لا يوجد شيء حول كيفية الاسترخاء والمتعة وقضاء عطلة نهاية الأسبوع. يعود الزوج إلى المنزل ، يتناول العشاء - ماذا بعد؟ أين هي العواطف والانطباعات؟
أنت تقول أنك تهتم بزوجك ، ثم تشك في أنه بحاجة إليه. ربما بالنسبة له تبدأ في فقدان أهميتك الاجتماعية؟ أنت تساعده في كل مكان ، ويقول إنه يقدر دعمك ، ولكن ماذا تفعل لنفسك ، وليس له؟ وهل يحتاج حقًا إلى مساعدتكم؟ ربما وضعك هو أكثر قيمة له؟ ما الذي يبقيه مهتمًا بك؟ هل من الممكن ألا يبدو أن اهتماماتك الداخلية مهمة؟ يبدو أنه يقدم لك "أن تصبح أماً ، ويمكنك البقاء في المنزل بشكل مبرر".
هناك أيضًا فكرة بسيطة "سأهتم بك فقط ، أنت شخصيتك الوحيدة ، لكنك تهتم بي فقط ، حتى لو كنت الوحيد لك". هذا يذكرنا بالعلاقات المشفرة ، عندما "نحن معا ، نحن اثنان ، لم نعد بحاجة إلى أي شخص." لكن في مثل هذه العلاقة ، عاجلاً أم آجلاً ، قد يصاب أحد الزوجين بالضيق ، لأنه يوجد القليل من الحرية فيهما.
من ناحية أخرى ، من الجيد أنك تقول بصراحة أنك لا تريد أطفالًا. أنت صادق ومفتوح - وهذه ميزة كبيرة. بعد كل شيء ، في العديد من الأسر التي يظهر فيها الأطفال ، تكون المرأة في حالة من الغيرة المستمرة ، فهي تُطرد الطفل ، وتتنافس معه على انتباه زوجها.
تبدأ رسالتك كما لو كنت بحاجة لجذب الانتباه إلى نفسك ، لتبرز ، لتكون فريدة من نوعها وغير عادية. اليوم ، الإحجام عن إنجاب الأطفال ليس من غير المألوف. أتواصل مع العديد من الفتيات الصغيرات اللائي يعلنن صراحة أنهن لا يخططن لإنجاب طفل ، ويفضلن الحصول على وظيفة أو طفل أو أي مصالح أخرى. كما أنهم لا يعتقدون على الإطلاق أنهم يرتكبون شيئًا ما خطأ ، ولا يعتقدون أنهم في معارضة. لأن الرغبة أو عدم الرغبة في إنجاب الأطفال هي مسألة شخصية. أنت لا تجلب أي ضرر اجتماعي لأحد ، ولا تنشر أي شيء ولا تفرض أي شيء على أي شخص. لكن على وجه التحديد في حالتك ، هناك شعور بأنك أنت نفسك لا تتحرر منه. هناك شعور أنك تشعر بالذنب تجاه معتقداتك. هل لديك مثل هذه المشاعر؟ وإذا كان الأمر كذلك ، فماذا يمكن أن يكون؟
أوكسانا فارغ
طبيب نفساني ممارس في المركز للعلاقات الناجحة.
خاصة بالنسبة للمشروع حياتي على Lady.tut.by